Футбольный ЮМОР

Предисловие картинки: Дореволюционные времена террафута, финал кубока фаирплей ( в котором все виды стимуляторов запрещены). Пересекаюсь с игроком. Дальше смотрите картинку....

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не
атакуй, а счёт-то уже 0:2".
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
***
"Спартак" проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и говорит:

- Олег Иванович, по-моему, сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его
ударю?

Романцев отвечает:

- Не стоит, Саша, все равно промахнешься.

***
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

***

Игроки футбольной команды поздравляют своего тренера с Днем рождения.

Тренер игрокам:

- Лучшим подарком для меня будет ваша сегодняшняя победа.

Капитан команды:

- А мы вам уже галстук купили.

***

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

***

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще
никогда не играли.

***
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он
должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

*****
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

*****
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас всё пройдёт.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
*****
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют *** мою корову...
*****
Приходит Газзаев к Гинеру и говорит:
- Все у нас хорошо, вот бы еще нам Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать...
Гинер достает записную книжку:
- Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией
*****
Бэкхем ,раздавая автографы, случайно подписал контракт на 5 лет с Ярославским Шинником

Я незнаю как ето обьяснить

это не технарь)) система дает сбои)) Мы играем на новой платформе не то что до вайпа следовательно она косячит)) получается переехали на новое поле но кочки на нем не сгладили))

http://fratria.ru/blog/ultras_blog/index.php?showentry=9217

https://www.youtube.com/watch?v=tvS6CzN4dfM